No primeiro dia do ano não era pra eu escrever isso, mas a necessidade foi maior, depois eu volto e escrevo o que realmente eu deveria escrever.
Meu bom rapaz, veja bem o que vou lhe dizer agora, porque eu assino embaixo de tudo o que você disse, pois eu também sou feliz, embora tenha meus problemas, minhas dificuldades, minhas tristezas e minhas derrotas, como todo ser humano. Tento vencer a cada momento e assim vou vivendo, e escrevendo também minha história. E também tenho uma família linda, que eu amo muito e que me ama muito, tenho amigos, poucos e valiosos, é certo que agora estou longe, não podendo visitá-los, estar com eles como gosto, no entanto, eles todos estão sempre em minhas orações, inclusive você. Quanto ao pessimismo, eu não entendi bem, porém, vou questionar uma coisa, você sempre diz que lembra só das coisas boas, não é isso? Claro, você não tem coisas ruins pra lembrar, eu nunca lhe dei coisas ruins, eu nunca lhe dei uma palavra agressiva, e até mesmo quando quis que você parasse de insistir eu falei de felicidade num sentido que você entendeu errado como sempre, porque você é burro e sempre entende tudo errado, eu não estava dizendo que você não é feliz. Quando eu falei de felicidade, seu burro, foi porque eu fiz esse questionamento pra Deus, se Deus não queria que eu fosse feliz, que você fosse feliz, e cheguei a seguinte conclusão: que o mesmo Deus que zela pela minha felicidade també zela pela sua, e que eu vou ser feliz, você vai ser feliz, e que não tem como ser feliz não acreditanto na felicidade do outro, justamente como você está fazendo agora, coisa que eu também, confesso, já fiz.
Porém eu, moço, cada vez que fecho os olhos e tento lembrar de algo bom, só me vem na cabeça, dor, lágrimas e solidão, pois foi só o que tive, cada ano passado era a mesma coisa, cada vez que eu entregava um pedaço de mim a você, eu recebia uma grande rasteira, e cada vez que eu falava algum bem, pelas costas eu estava sedo apunhalada. Eu até imagino quantas vezes não fui motivo de chacota pra você e sabe lá Deus quem mais. E todo final de ano você sempre me presenteia, né verdade, num ano minha amiga, no outro sabe lá quem, e esse ano, o pacote veio com direito a fitinha colorida e dedicatória né? O que você queria que eu fizesse? me jogasse da praça de alimentação do shopping? Ou saísse correndo e chorando como das outras vezes? Pelo amor de Deus eu estava com minhas amigas, com pessoas que eu não via há meses, com pessoas que só me fazem bem. Eu tinha que me sentir bem, eu tinha mais era que rir, mesmo vendo a desgraça a um metro de mim. Mas se voce não se sentiu plenamente vingado, se foi pouco o que você fez, se você não se satisfez com o mal que me fez e precisou dizer esse monte de coisa, eu quero tranquilizar seu coração e massagear seu ego, mais uma vez. Sim, eu fiquei mal, muito mal, não como das outras vezes, dessa vez foi diferente, eu não chorei, tive vontade, mas não consegui, acho que não tinha mais lágrimas, a minha cota de lagrimas tava encerrada esse ano. Porém, dias depois, suas palavras agressivas e ferinas, encomendadas para me maltratar, fizeram em mim um rio caudaloso.
Você passa quase um ano sem me ver e no dia que finalmente a gente se encontra você vem me agredir (tsc tsc tsc), e ainda vem me dizer que isso é amor, qual o seu conceito de amor? Eu não teria feito isso com você, eu passaria de largo, eu mudaria o caminho, inventaria uma desculpa, seja por pena, amor, que raio de sentimento fosse eu não tripudiaria sobre você, porque não importa o valor que você tivesse pra mim, seria um ser humano, alguém a quem eu maltrataria, isso voltaria em dobro pra mim, mas você não pensou assim, e novamente me mostrou o real valor que sempre me deu: nenhum. Se você não sabe agora, tampouco saberá depois. Você tá satisfeito não é meu filho? de quê que você é feito, hein?
Há muito, o que você faz ou não faz, com quem você tá, não me diz respeito. Eu não coleciono mais dor nem versos, e quem dera eu pudesse dizer que te esqueci, mas há mais de um ano esse tem sido o meu maior empreendimento e obrigada por torná-lo mais forte. Eu tinha uma escolha, ou eu transformava esse final de ano como nos outros desde que te conheci, em que eu estava feliz por enquanto tinha pessoas perto de mim, mas logo que as festas acabavam, e todos iam embora, eu ia chorar porque não tinha o abraço do homem que eu amava. Ou eu transformava em algo realmente pleno e longe dos pensamentos que só me faziam mal. Você talvez não saiba e nem nunca sabera o quanto de mal que me fez, que me “fez”, porque hoje não faz mais, eu não permito, nunca mais eu vou me sentir a pior mulher do mundo, nunca mais, não importa o que você diga, eu não acredito mais em você. Você mente e faz doer.
Você nunca me amou e reconhecer isso foi a coisa mais dolorosa da minha vida, foi a custa de muito choro e conselho, a dor que eu senti quando descobri que você já não estava mais dentro de mim, mas havia em mim só um grande oco, um vazio, um buaraco no meu coração, e a sensação de tempo perdido. Você só pensa em você, e até quando você tenta achar motivos pra explicar tudo o que aconteceu você concentra em você, foi você, foi suas amigas, foi suas escolhas, foi você, você, você, e sempre você. Você tambem acha que eu não reconhecia o seu valor né mesmo? Você acha que eu não sabia quem você era, pra renegar o seu “amor” assim desse jeito? (Julgo que você pense assim, porque vejo isso em suas palavras), aliás é só isso que você sabe passar na minha cara. É um favor o seu amor? então eu o dispenso, porque eu quero a paz de um amor voluntário.
Não foram as suas amigas, não foram as suas escolhas, não foi você namorar minhas amigas, não foram os “nãos”, não foram as palavras esquecidas por você, cada vez que descia suas escadas, não foi algo que você falou, ou fez, na verdade foi o tempo, foi a dor de ver o que deveria ter sido e não foi, foi as vontades e desejos sendo esquecidos e apagados, foi a poesia indo embora, foi a vontade de ouvir a voz se tornando cada vez mais tenra, foi o desejo do toque se esvaindo, foi a sede do amor e o calor da paixão apagando a cada palavara, foi o medo se instalando, foi a solidão sendo a compnheira fiel de noites frias e quentes, foi os sonhos e pensamentos antes de dormir perdendo a forma, até perderem completamente a dimensão do real, até esquecer a feição, de como era o seu rosto, o seu corpo.
Eu tenho muita coisa ainda pra dizer a você, mas eu deixo pra vida dizer, daqui a um tempo você não vai lembrar mais de mim, mas lembrará quando amar de verdade, vai lembrar e vai pensar “era assim que aquela doidinha me amava”, porque não é possivel que você não ame, e não aprenda, não é possível que você passe pela vida sem saber o que é amor, sem sentir a coisa mais plena e linda, o prazer latejante da alma inflamada, a vida será generosa com você assim como foi comigo, ela lhe trará essa possibilidade, quem sabe não esteja lhe trazendo agora? se permita, baixe sua guarda, ame e seja amado, não faz vergonha, dá um pouco de trabalho, precisa-se de um jogo de cintura terrível, mas você vai aprender, sim porque você não sabe ainda. Você não sabe.
Eu ainda tenho algo a dizer: Eu sempre prefiro o silêncio, você sabe disso, o silêncio é a melhor forma de responder mesmo quando se tem mil palavras, pergunte isso a qualquer mulher que você julgue nobre, porém, hoje, isso não foi possível. Muita coisa veio na minha cabeça ao ver o seu ponto final, mas depois de sentir todos os gostos na minha boca, eu digo o seguinte:
alguém que perde seu tempo no último dia do ano para maltratar, desfazer, e oprimir outra pessoa não é feliz, não está feliz, e me desculpe não será feliz.
FEL
Até que enfim o sol voltou às pazes com a nossa capital, porque briga de casal ninguém mete a colher, mas essa já estava demais. Amo a chuva, nem falo quantas vezes a amei, o quanto ela em alguns momentos foi minha companheira, mas se o sol não voltasse a aparecer o mofo ia consumir até nossas carnes, quanto mais as roupas, o guarda-roupas.
