Se você me perdoar primeiro...

Desculpe se minhas palavras te magoaram, era sim a minha intenção, mas me arrependo muito de ter sido horrível com você. Você tem razão, eu sou rude e até pessimista, esqueceu de dizer que sou grossa, impulsiva, estúpida, infantil, orgulhosa, rancorosa, burra, e até rabugenta. Eu sou horrível, desculpa por ter sido assim com você.

Eu tentei esquecer você, investi tudo o que podia, mas não consegui, desculpa. Eu fiz muita besteira tentando tirar você da minha vida, por não crer na força desse amor, é eu sou incrédula, mas se até Abraão, o famoso pai da fé, com toda aquela idade era incrédulo, né mesmo?

Eu tentei, confesso, mas não consigo, você tá carimbado nas páginas do meu livro, e até quando? Não sei.

Você é o maior presente que a vida tem me reservado, porque ela há de ser generosa comigo, é um segredo guardado pra mim, é um presente de Deus guardado na mão dEle pra mim, e quanto mais eu digo que não mereço, mas Deus quer me entregar você. “Você é a promessa de um futuro bom”, não importa se você vai ser só uma estação na minha vida, ou apenas um dia, seja o que for, será você, e em ser você já é o que basta.

Antes eu me perguntava o que queria da vida, eu não sabia o que eu queria da vida, hoje sei o que quero da vida, e o que eu quero da vida é você. Não sei quanto tempo vai demorar, mas eu vou esperar, eu confio em Deus e sei que ele me dará o meu "presente". Enquanto não vem, eu vou aprendendo mais um pouco pra quando chegar eu saber cuidar. Você pode ir, pode viver o que tiver de viver, você pode ser o que tiver de ser, amar quem quiser amar, mas será sempre meu amor, e um dia, nem que seja por um dia, será meu. Não me importa se dizem que é uma ilusão, o importante é o que está aqui no meu coração, esse segredo que só eu sei. 

Me perdoe, por favor...

 

*Só em não ser indiferente ao outro, a dor do outro, já torna você um intercessor. Ainda que tudo esteja desmoronando por aí, existe uma ponta de amor bem aqui tentando resistir, existe um sonho sendo cultivado por duas pessoas, que só querem ter um ao outro e plantar nesse mundo a semente desse amor.

Sobre perdão

Eu quem devo pedir perdão...

Sobre perdão

Só se você me perdoar também

Ontem

- O que foi Faela? Vai trabalhar hoje à tarde não?


-Não, só à noite agora. Tô meio ruim.

-Minha filha, você tão nova?

-Pois num é!

-(...)

-Tão tristinha?!

-Dá pra perceber?

-Claro. Mas vai passar viu?.

-(...)

-Tão pensativa, tão longe?

-ah é... (centenas de quilômetros)

-(...)

-Os jovens sempre achando que as coisas não se resolvem, né?

-ah eu sei, vão se resolver né?

-claro!

-eu vou ali na padaria

-(...)

No caminho os sons pareciam longe, tudo parecia tão distante, meus pensamentos, minha vontade de falar, de ouvir, minha paciência, minha atenção... Observei as crianças, elas sempre roubam minha atenção, mas nem pra elas quis parar e olhar. Mas não sei por qual razão tive que prender minha atenção. Estavam duas mães, acredito que eram as mães, ou então eram tias ou babás, cada uma com um pequeno ser, e o diálogo entre as crianças, induzido pelas mães, me chamou a atenção:

-Diz como é o nome dele diz? (do outro bebê)

- Alan. -o pedacinho de gente respondeu, meio enrolado, na língua do "nenenêz". Enquanto a outra mãe dizia:

-E o nome dele como é diz:

-É R.....................

Eu tive que rir, eu podia fazer outra coisa, ali do lado da cena, ali pedindo a Deus que mudasse por um instante meu pensamento.

De Tristezas e certezas

eu também....

2011? pode entrar

O final do ano de 2009 me assustara, o dia 30 daquele dezembro de chumbo anunciava um 2010 ruim, um cargo comissionado adiado por alguém que não acompanhou a minha trajetória durante todo aquele ano, num único telefonema que poderia ter sido desfeito, mas não foi. Um emprego melhor, um salário melhor não é tudo, mas quem gosta de perder alguma coisa não é verdade? Ainda mais no penúltimo dia do ano. Eu perdi. (Se eu tiesse atendido aquele telefone antes dela, lamentei).

E se eu me confiasse nisso teria realmente acreditado que 2010 seria um ano ruim, mas eu não me confiei, diferente do que possam julgar por aí, eu acreditei que poderia ser diferente, eu respirei fundo e fiz uma oração, olhando pro céu, e com humildade eu pedi que 2010 fosse o que tivesse de ser, que chegasse de mansinho e fosse meu, meu ano.

E 2010 foi surpreendente, me ofereceu tanta coisa, tantas pessoas, muitas lágrimas, mas também boas risadas, muitas aventuras, e muita experiência, a vida ta me completando, me moldando, me preparando, me despertando, me ensinando, 2010 foi uma epifânia. Eu aprendi que tenho defeitos, mas tenho qualidades que ajudam a camuflar, aprendi que posso dar o valor real a tudo pra mim, aprendi o meu valor real, aprendi que sou mulher e que posso amar e fazer feliz quem eu quiser, me provaram isso, e ainda que o meu sorriso, esse aqui ó bem devagarinho é o que muita gente deseja acordar e receber pela manhã.

Eu voltei ao meu normal. Às vezes alguns reveses da vida tentam camuflar a certeza do que somos, tentam fazer com que esqueçamos o nosso valor, e é preciso ouvir algumas verdades pra nos acordar do sono profundo, é preciso ponderar e reavaliar tudo, tudo de novo, tudo o que já passamos, tudo o que ja vivemos, tudo o que já vencemos, tudo o que representamos pra quem nos ama, pra quem escolhe tá do nosso lado, pra quem realmente nos ama, e pra quem realmente importa alguma coisa.

E foi isso, o melhor desse ano foi as pessoas, nada pode se comparar a ter as amizades que eu conquistei, tê-los é como ter a confiança, precisa-se disso quando se esta longe. Eu ganhei a confiança de pessoas de todos os estilos e maneiras de ser, eu substitui alguém que pra eles também foi muito importante, e essa foi a tarefa mais dificil, e com muita dignidade, sem usar de artificios de comparação eu consegui conquistar meu lugarzinho ainda que com a desconfiança de alguns, a qual eu trato com muita maturidade.

Agradeço muito a todas as pessoas que me ofereceram ajuda, casa, comida e roupa lavada, às pessoas que me ofereceram a segurança de seus lares até que eu me etabilizasse, e depois disso até, quando eu me esqueci de minhas chaves e tive que procurar uma casa pra dormir as onze horas da noite, isso foi mais de uma vez, (kkkkkkkkkkk). O meu muito obrigada. Agradeço a quem me deu panelas, xícaras, mesas, cadeiras, colchas de cama, hack, e tantas outras coisas, obrigada de coração. E aquelas pessoas que me ofereceram tantas outras coisas imateriais, um abraço, um conselho, um passeio, uma oração, um cuidado mais que necessário, e se eu fosse citar nomes, são tantos que acabaria esquecendo o nome de alguém e sendo injusta. Eu fui bem tratada por todos.

E 2011 também não começou bem, mas eu faço como no ano passado, minhas expectativas eu renovo, de que será um bom ano, talvez me surpreenda, talvez não, será o ano que Deus quiser que seja, trará as novidades que quiser trazer, trará as pessoas que quiser trazer, será o que tiver de ser.

É 2011? Então pode entrar, seja bem-vindo, sinta-se a vontade e seja meu e para todos, um bom ano.

...

No primeiro dia do ano não era pra eu escrever isso, mas a necessidade foi maior, depois eu volto e escrevo o que realmente eu deveria escrever.

Meu bom rapaz, veja bem o que vou lhe dizer agora, porque eu assino embaixo de tudo o que você disse, pois eu também sou feliz, embora tenha meus problemas, minhas dificuldades, minhas tristezas e minhas derrotas, como todo ser humano. Tento vencer a cada momento e assim vou vivendo, e escrevendo também minha história. E também tenho uma família linda, que eu amo muito e que me ama muito, tenho amigos, poucos e valiosos, é certo que agora estou longe, não podendo visitá-los, estar com eles como gosto, no entanto, eles todos estão sempre em minhas orações, inclusive você. Quanto ao pessimismo, eu não entendi bem, porém, vou questionar uma coisa, você sempre diz que lembra só das coisas boas, não é isso? Claro, você não tem coisas ruins pra lembrar, eu nunca lhe dei coisas ruins, eu nunca lhe dei uma palavra agressiva, e até mesmo quando quis que você parasse de insistir eu falei de felicidade num sentido que você entendeu errado como sempre, porque você é burro e sempre entende tudo errado, eu não estava dizendo que você não é feliz. Quando eu falei de felicidade, seu burro, foi porque eu fiz esse questionamento pra Deus, se Deus não queria que eu fosse feliz, que você fosse feliz, e cheguei a seguinte conclusão: que o mesmo Deus que zela pela minha felicidade també zela pela sua, e que eu vou ser feliz, você vai ser feliz, e que não tem como ser feliz não acreditanto na felicidade do outro, justamente como você está fazendo agora, coisa que eu também, confesso, já fiz.

Porém eu, moço, cada vez que fecho os olhos e tento lembrar de algo bom, só me vem na cabeça, dor, lágrimas e solidão, pois foi só o que tive, cada ano passado era a mesma coisa, cada vez que eu entregava um pedaço de mim a você, eu recebia uma grande rasteira, e cada vez que eu falava algum bem, pelas costas eu estava sedo apunhalada. Eu até imagino quantas vezes não fui motivo de chacota pra você e sabe lá Deus quem mais. E todo final de ano você sempre me presenteia, né verdade, num ano minha amiga, no outro sabe lá quem, e esse ano, o pacote veio com direito a fitinha colorida e dedicatória né? O que você queria que eu fizesse? me jogasse da praça de alimentação do shopping? Ou saísse correndo e chorando como das outras vezes? Pelo amor de Deus eu estava com minhas amigas, com pessoas que eu não via há meses, com pessoas que só me fazem bem. Eu tinha que me sentir bem, eu tinha mais era que rir, mesmo vendo a desgraça a um metro de mim. Mas se voce não se sentiu plenamente vingado, se foi pouco o que você fez, se você não se satisfez com o mal que me fez e precisou dizer esse monte de coisa, eu quero tranquilizar seu coração e massagear seu ego, mais uma vez. Sim, eu fiquei mal, muito mal, não como das outras vezes, dessa vez foi diferente, eu não chorei, tive vontade, mas não consegui, acho que não tinha mais lágrimas, a minha cota de lagrimas tava encerrada esse ano. Porém, dias depois, suas palavras agressivas e ferinas, encomendadas para me maltratar, fizeram em mim um rio caudaloso.

Você passa quase um ano sem me ver e no dia que finalmente a gente se encontra você vem me agredir (tsc tsc tsc), e ainda vem me dizer que isso é amor, qual o seu conceito de amor? Eu não teria feito isso com você, eu passaria de largo, eu mudaria o caminho, inventaria uma desculpa, seja por pena, amor, que raio de sentimento fosse eu não tripudiaria sobre você, porque não importa o valor que você tivesse pra mim, seria um ser humano, alguém a quem eu maltrataria, isso voltaria em dobro pra mim, mas você não pensou assim, e novamente me mostrou o real valor que sempre me deu: nenhum. Se você não sabe agora, tampouco saberá depois. Você tá satisfeito não é meu filho? de quê que você é feito, hein?

Há muito, o que você faz ou não faz, com quem você tá, não me diz respeito. Eu não coleciono mais dor nem versos, e quem dera eu pudesse dizer que te esqueci, mas há mais de um ano esse tem sido o meu maior empreendimento e obrigada por torná-lo mais forte. Eu tinha uma escolha, ou eu transformava esse final de ano como nos outros desde que te conheci, em que eu estava feliz por enquanto tinha pessoas perto de mim, mas logo que as festas acabavam, e todos iam embora, eu ia chorar porque não tinha o abraço do homem que eu amava. Ou eu transformava em algo realmente pleno e longe dos pensamentos que só me faziam mal. Você talvez não saiba e nem nunca sabera o quanto de mal que me fez, que me “fez”, porque hoje não faz mais, eu não permito, nunca mais eu vou me sentir a pior mulher do mundo, nunca mais, não importa o que você diga, eu não acredito mais em você. Você mente e faz doer.

Você nunca me amou e reconhecer isso foi a coisa mais dolorosa da minha vida, foi a custa de muito choro e conselho, a dor que eu senti quando descobri que você já não estava mais dentro de mim, mas havia em mim só um grande oco, um vazio, um buaraco no meu coração, e a sensação de tempo perdido. Você só pensa em você, e até quando você tenta achar motivos pra explicar tudo o que aconteceu você concentra em você, foi você, foi suas amigas, foi suas escolhas, foi você, você, você, e sempre você. Você tambem acha que eu não reconhecia o seu valor né mesmo? Você acha que eu não sabia quem você era, pra renegar o seu “amor” assim desse jeito? (Julgo que você pense assim, porque vejo isso em suas palavras), aliás é só isso que você sabe passar na minha cara. É um favor o seu amor? então eu o dispenso, porque eu quero a paz de um amor voluntário.

Não foram as suas amigas, não foram as suas escolhas, não foi você namorar minhas amigas, não foram os “nãos”, não foram as palavras esquecidas por você, cada vez que descia suas escadas, não foi algo que você falou, ou fez, na verdade foi o tempo, foi a dor de ver o que deveria ter sido e não foi, foi as vontades e desejos sendo esquecidos e apagados, foi a poesia indo embora, foi a vontade de ouvir a voz se tornando cada vez mais tenra, foi o desejo do toque se esvaindo, foi a sede do amor e o calor da paixão apagando a cada palavara, foi o medo se instalando, foi a solidão sendo a compnheira fiel de noites frias e quentes, foi os sonhos e pensamentos antes de dormir perdendo a forma, até perderem completamente a dimensão do real, até esquecer a feição, de como era o seu rosto, o seu corpo.

Eu tenho muita coisa ainda pra dizer a você, mas eu deixo pra vida dizer, daqui a um tempo você não vai lembrar mais de mim, mas lembrará quando amar de verdade, vai lembrar e vai pensar “era assim que aquela doidinha me amava”, porque não é possivel que você não ame, e não aprenda, não é possível que você passe pela vida sem saber o que é amor, sem sentir a coisa mais plena e linda, o prazer latejante da alma inflamada, a vida será generosa com você assim como foi comigo, ela lhe trará essa possibilidade, quem sabe não esteja lhe trazendo agora? se permita, baixe sua guarda, ame e seja amado, não faz vergonha, dá um pouco de trabalho, precisa-se de um jogo de cintura terrível, mas você vai aprender, sim porque você não sabe ainda. Você não sabe.

Eu ainda tenho algo a dizer: Eu sempre prefiro o silêncio, você sabe disso, o silêncio é a melhor forma de responder mesmo quando se tem mil palavras, pergunte isso a qualquer mulher que você julgue nobre, porém, hoje, isso não foi possível. Muita coisa veio na minha cabeça ao ver o seu ponto final, mas depois de sentir todos os gostos na minha boca, eu digo o seguinte:

alguém que perde seu tempo no último dia do ano para maltratar, desfazer, e oprimir outra pessoa não é feliz, não está feliz, e me desculpe não será feliz.

FEL